Esse é filho da puta mesmo!

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:
- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem pra mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, há!!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...

O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...

A mãe diz:
- Fala então, peste!

- A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.

Zé - [Do céu ao inferno]

Certo dia, Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto??

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica dessesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro, faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha ...

Zé fica pensativo...
"Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rápido:
- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUMMMMM!!

Zé se vê no galinheiro, olha para se e tem a confirmação:
- CARALHO!!!! Virei galinha!!!

Quando olha para a frente vê o galo vindo em sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa...
"Seu eu for para a ala da reprodução vou ter que dar pra esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom seu galo, eu não sei botar ovo!

E o galo protamente se dispõe a ensinar a Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom, o negócio é o seguinte... senta ai, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga, tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho...

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:


- PORRA ZÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!


ACORDA SEU FILHO DA PUTA!!!
BÊBADO DO CARALHO!!!!


TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!!!!!

Se rir, morre!!!

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada porNativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com ele:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... Os nativos eram Poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar.... Vamos morrer se não nos deixarem ficar.... Por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no fiofó. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu.... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o Americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
E o brasileiro:
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi...
Não aguentei...

Dançarino de boite gay...

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa).
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Joãozinho, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar: Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
.
.
.
- Não madame, foi o motorista...
.
.
.
- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO??

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10.. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11.. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11.. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12.. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13.. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14.. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15.. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16.. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida... Fazer o quê... Foi o que eu fiz também... Feliz modernidade!

POEMA DA FODA

(este merece ser enviado) rs

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
Coronel fode Tenente,
General fode Capitão.

E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!


(Autor Desconhecido)
Também, pudera!
Se fosse conhecido,
tava fodido!!!

Vídeos Velhos Muito Bons

Helpdesk das antigas...



Matrix rodando em Windows...

Dizer a frase certa no momento certo...

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

-Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

POTENCIALMENTE e REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólaresela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.