Unxe...

Esse é filho da puta mesmo!

2009-08-20T17:23:00.000-03:00

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando sua mãe que preparava o almoço chama:
- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe. Não demoro.

- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem pra mesa - diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, há!!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.

O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar...

O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...

A mãe diz:
- Fala então, peste!

- A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.

Zé - [Do céu ao inferno]

2009-08-14T09:53:00.003-03:00

Certo dia, Zé foi dormir.
Deu boa noite a sua mulher e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto??

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica dessesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro, faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha ...

Zé fica pensativo...
"Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rápido:
- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUMMMMM!!

Zé se vê no galinheiro, olha para se e tem a confirmação:
- CARALHO!!!! Virei galinha!!!

Quando olha para a frente vê o galo vindo em sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa...
"Seu eu for para a ala da reprodução vou ter que dar pra esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."
- Bom seu galo, eu não sei botar ovo!

E o galo protamente se dispõe a ensinar a Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom, o negócio é o seguinte... senta ai, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
Zé se empolga, tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho...

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA ZÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!

ACORDA SEU FILHO DA PUTA!!!
BÊBADO DO CARALHO!!!!

TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!!!!!

Se rir, morre!!!

2009-08-07T14:39:00.002-03:00

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada porNativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com ele:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... Os nativos eram Poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar.... Vamos morrer se não nos deixarem ficar.... Por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no fiofó. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu.... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o Americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
E o brasileiro:
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi...
Não aguentei...

Dançarino de boite gay...

2009-08-07T07:46:00.000-03:00

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa).
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Joãozinho, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar: Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

2009-08-05T08:32:00.002-03:00

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
.
.
.
- Não madame, foi o motorista...
.
.
.
- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO??

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO

2009-07-29T08:16:00.001-03:00

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10.. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11.. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11.. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12.. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13.. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14.. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15.. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16.. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida... Fazer o quê... Foi o que eu fiz também... Feliz modernidade!

POEMA DA FODA

2009-07-24T15:33:00.002-03:00

(este merece ser enviado) rs

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
Coronel fode Tenente,
General fode Capitão.

E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

(Autor Desconhecido)
Também, pudera!
Se fosse conhecido,
tava fodido!!!

Vídeos Velhos Muito Bons

2009-07-22T22:04:00.002-03:00

Helpdesk das antigas...

Matrix rodando em Windows...

Dizer a frase certa no momento certo...

2009-07-20T09:12:00.001-03:00

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

-Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

POTENCIALMENTE e REALMENTE

2009-07-18T09:22:00.001-03:00

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólaresela faria amor com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.

TUDO NA VIDA É RELATIVO

2009-07-16T14:15:00.000-03:00

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa..
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha...
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

Tudo na vida é relativo... kkkkkkkkkkkk

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR

2009-07-15T09:18:00.002-03:00

Um casal foi entrevistado num programade TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter,curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minhaesposa tinha uma Gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mele minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimose a gatinha sempre conosco. Um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depoisa danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque é quetu fizestes uma coisa dessas, mulher'?
A minha esposa olhou para mim edisse:
'- Um.....'Depois disso, nunca mais discutimos...

Cuidado ao conversar com uma mulher...

2009-07-13T10:25:00.001-03:00

Tarde da noite, MARIDO E MULHER já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Fudeu !!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ...apenasabane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

OS 11 MISTÉRIOS DO SEXO

2009-07-11T09:20:00.003-03:00

-Primeiro Mistério
Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca...

-Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui'.

-Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

-Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.

-Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina... (essa é foda)

-Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

-Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro

-Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles...

-Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral ?
R: Dez minutos de silêncio.

-Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

-Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre...

Isso sim é que é pirataria!

2009-07-10T14:12:00.002-03:00

China vai construir Neverland em homenagem a Michael Jackson

Um jornal estatal chinês anunciou na sexta-feira que construtoras chinesas estão homenageando Michael Jackson com uma réplica menor de seu rancho Neverland numa ilha perto de Xangai. Os investidores no projeto, que custará cerca de 100 milhões de iuanes (15 milhões de dólares), esperam inaugurá-lo na ilha Chongming antes da Expo de Xangai que terá lugar em 2010, informou o jornal Diário da China.

Embora ainda não tenham tanta popularidade quanto os astros taiwaneses e de Hong Kong que dominam o cenário musical chinês, artistas ocidentais vêm crescendo no mercado local, graças aos fãs jovens. "Com a construção de uma Neverland na China, queremos render homenagem a Michael Jackson e também proporcionar aos chineses um meio de expressar seu amor por ele", teria dito um dos investidores no projeto, Qiu Xuefan.

Michael Jackson, que morreu em 25 de junho em Los Angeles, abandonou Neverland depois de seu julgamento por abuso sexual infantil em 2005. O rancho era repleto de brinquedos de parque temático, tendo até mesmo seu próprio zoológico.

A Neverland em versão de Xangai terá "características chinesas para ajudar a integrá-la ao ambiente local", disse o jornal, sem oferecer maiores detalhes.

Fonte.: Atarde On line

REMÉDIO CASEIRO

2009-07-09T07:54:00.003-03:00

O Sujeito vai a médico ... exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e ... fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AH! LOURDES, ... LOURDES, ... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

O Beijo

2009-07-06T15:36:00.000-03:00

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, flamenguista e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, flamenguista desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, vascaino e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá.. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Juca e torço pro ATLETICO.

Num vôo qualquer...

2009-07-03T16:48:00.002-03:00

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 2426, com destino a Corumbá e escala em Ribeirão Preto. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.......

NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Proibido Comer...

2009-06-30T09:08:00.003-03:00

Eu já vi muita coisa nesse mundo, mas essa pra mim é novidade...

Em tempos de Gestão de Despesas com Foco no Resultado

2009-06-29T14:17:00.002-03:00

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.

Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso.
Leva esta túnica com "fios de ouro". Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome? - Flávia - A freira? - Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar.
A religiosa diz: - Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho.
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor.
Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre!
Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta? - Não há nenhum engano - diz São Pedro.
- É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo! - disse a Freira.
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
E cada vez que ela conduzia o táxi pessoas rezavam!!

Resultado é o que importa!

...Michael Jackson...

2009-06-26T15:53:00.003-03:00

Retirada do site: Dr. Pepper

Coragem...

2009-06-26T08:12:00.003-03:00

A foto pode ser velha, mas não tinha visto ainda...

"Se vocês pensam que o Massa, Alonso e o Hamilton são corajosos, vocês não conhecem o Totó!"

"Se vocês acham que Valentino Rossi e George Foreman são corajosos, vocês não conhecem o Totó!"

"Se vocês imaginam que os policiais do BOPE são corajosos, não viram nada, vocês não conhecem o Totó!"

ISTO SIM É CORAGEM!!!

Viagra no Lanche [Piada]

2009-06-19T14:22:00.002-03:00

Uma senhora vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.

-"Que tal se tentarmos o Viagra?" - lhe diz o médico.
-"Não tem jeito doutor" - diz a senhora.
- "Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça".
- "Não há problema" - diz o médico.
- "Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi".
.
.
.
Na semana seguinte, a senhora volta ao médico e lhe diz:
- Ah! Doutor... FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!!'
- "Mas o que aconteceu?" - pergunta-lhe o médico.
- "A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?"
- "Sim, doutor." - diz a senhora.
- "Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.
Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão.
Arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada.
FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL, doutor, FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL"...
- "Mas por que foi horrível?" - pergunta-lhe o médico.
- "O sexo não foi bom?"
- "Foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas...

Acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...

Feliz São João!

2009-06-19T08:12:00.004-03:00

Espero que seu São João seja MAGNÍFICO, que você beba muito LIMÃO COM MEL, MASTRUZ COM LEITE, CATUABA COM AMENDOIN e CACAU COM LEITE, coma muita FLOR DE MILHO, CAVIAR COM RAPADURA, dance muito FORRÓ RALE A FIVELA e ARROCHE O NÓ, use muita CUECA BRANCA e tire muita CALCINHA PRETA , mas tenha cuidado com o CAVALO DE PAU, a ESTAKAZERO e a COLHER DE PAU, para não virar depois uma FLOR DE MARACUJÁ. Troque idéias com TIO BARNABÉ, mas fale com a FALAMANSA e não fique como MULHERES PERDIDAS, nem como uma FILOMENA BAGACEIRA e sim como uma FLOR SERENA!!!!!!!!

Street Figther na vida real...

2009-06-17T23:50:00.001-03:00

Espero que a menininha tenha sobrevivido...

[]´s

Manobrista...

2009-06-17T17:20:00.001-03:00

KKKKK

Essa eh fo...

[]´s

Joãozinho... [ Sons da Fazenda ]

2009-06-17T15:13:00.004-03:00

Esse Joãozinho tem cada uma...

Original do Blog Capinaremos:
http://capinaremos.com/

2009-06-17T08:31:00.003-03:00

Pérolas do Atarde On Line:

Achei duas coisas interessantes nessa matéria, a 1ª em destaque é a foto que foi mal colocada e a 2ª sobre os marcadores... "Brad Pitt"?

Não entendi bem não mas... fazer o quê?

[]´s

Fonte:

http://mundoafro.atarde.com.br/

2009-06-16T08:20:00.003-03:00

Uma amiga me mandou esse vídeo por email de uma excelente propaganda...

Espero que gostem.

2009-06-15T17:07:00.001-03:00

Essa nem eu acredito...

Ele só queria dar um banho no cachorro...

2009-06-15T13:52:00.004-03:00

Por essa eu não esperava...

Deu no diário britânico Daily Mirror: com apenas uma semana de vida, o filhote de cocker spaniel Dyno quase teve um fim trágico por conta de uma travessura de um de seus donos. Daniel Blair, de 4 anos, decidiu que Dyno "precisava de um banho", e colocou o cãozinho na privada. Ao dar descarga, o bicho de estimação da família foi parar no esgoto.

Assista o vídeo:

http://www.youtube.com/watch?v=D0vxJXWH2Rc&feature=player_embedded

Mãe, me ajuda?

2009-06-14T20:54:00.007-03:00

... Prefiro não comentar ...

Alien x Predador

2009-06-13T09:08:00.009-03:00

By:

Fottus.com e Ocioso.com

2009-06-12T22:08:00.000-03:00

BlogBlogs.Com.Br

[Piada] O dia Perfeito - Estréia do Blog -

2009-06-12T16:35:00.004-03:00

A estréia do blog conta com uma piada enviada por uma amiga...

*****O dia perfeito (para Homens e Mulheres)*****

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com váriassacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerantes.
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, á beira da piscina, para fazer a digestão.Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Wisk no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.

O sonho de consumo de muitos homens... acordar com um belo bo**** kkkkkkkkkkkk

[]´s!

Bom final de semana!